Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: 6. хандра (список заголовков)
16:40 

Социальные сети - зло

Словарь в пустыне - невеликая подмога.
Лишний раз убедилась только, что вконтакт это зло и реально стоит ограничивать свое пребывание вконтакте. На примере трех сегодняшних собеседников: виртуальные перемирия оборачиваются только новыми виртуальными ссорами, которые портят настроение, убивают нервы и ослабляют внимание.
Искандер прав, что забросил соцсети.

@темы: 8. Психология, 6. Хандра, 5. Размышления, 21. От имени Единорога Мэлока, 1. Философское

17:01 

В монастырь, что над морем Осеняет покоем...

Словарь в пустыне - невеликая подмога.
Однажды, когда я сдавала донорскую кровь, еще в Питере, еще в далеком 2011м, у меня вместо 250 мл взяли 350 мл крови.
Была страшная жара. И я еще не сообразила дома перед сдачей крови выпить воды.
После забора крови поехала на работу (а работала я тогда курьером и много физически напрягалась). В автобусе, пока ехала к метро, почувствовала головную боль. В метро - страшную жажду. И потом внезапно потеряла сознание. И оказалась сидящей и поддерживаемой заботливыми тетеньками, вся перепачканная грязью от падения на грязный пол вагона.

Интересно, когда я потеряю сознание на этот раз?
Это будет лучше, честное слово, чем если мой организм сработает по привычному ему сценарию - терпеть откачку крови до последнего, пока рука не потянется к красной кнопке - и ядерная ракета взорвет и медсестру, и сидящую в кресле меня, и всю больницу.

В каком монастыре мне укрыться от людей, чтоб вкусить долгожданный вечный покой и мир? Как Арабелла, я готова оставить свое королевство, чтобы босиком и в простом платье войти в лодку и навсегда отчалить от земной суеты в Зимнюю Страну - мир вечной тишины, холода и ледяной непорочности!

@темы: 8. Психология, 6. Хандра, 5. Размышления, 19. От имени Королевы Арабеллы, 1. Философское

18:15 

Ностальгия по детству

Словарь в пустыне - невеликая подмога.
Если бы я, прежняя я, уфимская я, ребенок, подросток, школьница, студентка, тайная песнопевица внутренних миров, жрица снов и творчества, увидела бы себя нынешюю, петербургскую, - я бы себя презирала.
Как можно внутренний огонь, Святая Святых и Тайну Тайн отдать за тусклый блеск мира сего? Как можно грозы и пожары моих тайных внутренних сгораний променять на жалкий отсвет, туманный блик мира сего, который - только отсвет, только отблеск тех настоящих миров, которыми я жила и дышала, которые я созидала, которыми я была богата? Как было это возможно - из богини превратиться в закабаленное земным миром ничтожество, из гордой царицы, властительницы бездонных глубин и нездешних волшебных сокровищ - в рабыню земной жизни, в нищенку?!
С какой ностальгией и как же часто я стала вспоминать о том, кем я когда-то была, какой я была. Внутренне свободная, гордая, сильная, стозвонно смеющаяся, ни от кого не зависящая, ни в ком не нуждающаяся, не ведающая даже смысла слова "одиночества" - та, которой было хорошо одной, та, которой было хорошо самой с собой.
Жестокий Царь Любви земной, не благодарить и благословлять, а клясть и винить мне тебя по сути надо за то, что ты отобрал свободу мою и детскую радость и беспечность мою, умение жить во многих мирах, умение летать. За то, что после 22-23хлетия моя душа затосковала, за то, что я стала казаться себе неоправданно взрослой, старше, чем могла бы и хотела бы быть. А ведь мне всегда должно было быть не больше 16-17ти лет. Это было бы правильно, это было бы хорошо. Это бы соответствовало моему внутреннему настрою, моему внутреннему миру. Я взрослее, чем должна была быть. Увы, подобно бедной девочке Бетти Дорран, я сплю и вижу сон, в котором я выросла и превратилась в скучную взрослую тетку Тину Макгрегор.
И как будто с годами все сильнее зреет мой бунт, мой мятеж, мой открытый протест против жизни, которую я не хотела, не заказывала, не выбирала. Выбор косметики "Принцесса" и "Маленькая фея", любовь к игрушкам, качелям, острое желание играть по ролям - это всё лишь первые ласточки надвигающегося восстания.
Верните мне мое утраченное детство. Верните мне время, когда в процессе интересной игры каждый час казался бесконечной вечностью. Верните мне радость моего бытия. И уберите из моей жизни бытовые проблемы и взрослую пошлость. Я еще слишком маленькая для всего этого. Я хочу выдумывать истории, погружаться и растворяться в них. Я хочу, чтоб меня любили, безусловно и навсегда, как родители.

@темы: 1. Философское, 8. Психология, 6. Хандра, 5. Размышления

23:36 

Синтетические эмоции

Словарь в пустыне - невеликая подмога.
Кажется, я нашла в себе достоинства, которые раньше как будто не замечала или не считала достоинствами. Ведь я же флегматик! И чем старше и опытнее, тем флегматичнее и безэмоцинальнее, хотя в это трудно поверить – ведь я-то всю жизнь считала себя очень эмоциональным человеком. Но некоторые наблюдения за собой в последнее время вызывают мое удивление и самоуважение. Например, я не ору на людей. Мало того – я даже не ору на людей в ответ, когда они орут на меня, и продолжаю разговаривать спокойно и размеренно, логично. Большинство людей от этого успокаиваются. А мне все труднее и труднее понимать, что вызывает в людях вспышки ярости. Я, конечно, могу испытывать такие эмоции как печаль и радость, но на гнев я, кажется, уже почти неспособна, даже вопросы самообороны обдумываю холодно и логично. Да и печаль и радость как-то блекнут на почве всеобщего пофигизма; у меня даже появляется ощущение, что мои печаль и радость наиграны также, как иногда наиграно раздражение, также как иногда наиграны восторг, страсть, влюбленность.
Мне даже кажется в последнее время, что я никого не люблю и любить в принципе не способна (я не имею в виду сейчас любовь к друзьям и родственникам), просто то, что я когда-то принимала за любовь, является тотальным самовнушением, программой и ролевой игрой, придуманной мной самой для себя же, чтобы мне было не скучно жить.
Еще недавно при этой мысли о фальшивости и синтетичности моих чувств мне стало бы плохо, а теперь я ничего такого в этом не вижу. Может быть, и для других любовь и эмоции – это нечто искусственно воспроизведенное. Банально и старо, как мир, но… «жизнь – игра, и люди в нем – актеры».

@темы: 6. Хандра

23:35 

Иногда...

Словарь в пустыне - невеликая подмога.
ногда я чувствую себя... странно. Это когда дома тихо и нет никого, кроме меня, когда я включаю компьютер, захожу в аську и скайп, чтобы поделиться своим настроением, печалью и радостью - а там нет людей, с кем бы я хотела пообщаться, а другие или заняты или у них совсем другое настроение и состояние.
А иногда мне наоборот невероятно сильно хочется побыть наедине с собой и послушать тишину в моей душе, разобраться, чего я хочу на самом деле, о чем думаю, о чем мечтаю.
Иногда мне нестерпимо хочется снова стать девочкой-подростком, влюбленной в свои миры с многолетним постоянством, целиком погруженной в них, дышащей, живущей только тем, что происходит там, внутри - в Мирах Воображения.
Иногда мне хочется уходить в Миры Снов и проживать одновременно две жизни - одну реальную, а другую волшебную. Иногда мне хочется через двери, стены и шкафы уходить в некую "Нарнию", беды и отрады которой также сильно отличаются от нынешних и современных, как беды и отрады персонажей на ролевых играх.
Я не понимаю, почему со мной случился такой экзистенциальный вакуум, и тянет на размышления о смысле жизни, страх и печаль сменяются надеждой и радостью и затем снова - страхом и печалью. Я снова, как раньше, в детстве, становлюсь погруженной в сны и мысли, и как будто теряю контакт с окружающим миром, делами, людьми, и от этого пустота внутри и одиночество разрастаются все сильнее - иногда эта пустота пугает, а иногда я воспринимаю ее как своеобразный щит, защиту от мира.
Я не понимаю, что со мной происходит и почему... почему каждая моя весна и особенно каждое мое лето - это период расставаний, одиночества и какого-то бесполезного мыканья и поиска неизвестно чего и неизвестно где. Хорошее - только осенью или зимой. Почему, когда так тепло, световой день все длиннее, природа расцветает и так приятно щекочут душу ароматы цветущего шиповника и сирени, и как будто вся природа призывает к любви и счастью, к романтике и поездкам, именно в это время у меня всегда начинается "ремонт" души. Разве лето не связано с Океанорожденным?..
Как же я все-таки не люблю лето. И как же мечтаю как можно скорее его пережить... сделать так, чтобы оно кончилось по щелчку пальцев или по хлопку в ладоши - и снова бы задули осенние пронзительные ветры, серо-стальное небо зарыдало бы холодными дождями, и в долгожданных длинных и черных ночах снова родилось бы какое-нибудь вдохновляющее, стихийное и роковое счастье...

@темы: 6. Хандра

Сто лет одиночества

главная